Coisinhas sobre gases com odores

Acanhado (1) Aquele que segura o cu para se peidar.
Acanhado (2) Aquele que se peida baixo e cora.
Adepto de futebol Aquele que, quando peida, grita: gooooolo!!
Alienado Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta Reivindica a autoria dos peidos dos outros.
Amável Aquele que aprecia os peidos dos outros.
Analista Guarda os peidos num frasco.
Artilheiro Aquele que se peida em grande série.
Artista (1) Ensaia antes de peidar.
Artista (2) Dá peidos impressionistas.
Assasino Aperta as bordas do cú para enforcar o peido.
Atencioso (1) Preocupa-se com os peidos dos amigos.
Atencioso (2) Aquele que sai para se peidar e traz o cheiro de volta.
Ateu (1) Aquele que peida dentro da igreja.
Ateu (2) Dá peidos sem fé.
Atleta Peida-se e sai a correr.
Avarento (1) Peida de uma vez só para economizar.
Avarento (2) O que se peida muito para economizar merda.
Avarento (3) Não se peida, porque acha um desperdício.
Aviador Levanta voo quando se peida.
Azarento Quer peidar baixo e sai alto.
Boa Fé (1) Peida-se e diz: "Que cheiro esquisito!".
Boa-Fé (2) Aquele que cheira o peido dos outros.
Brincalhão Peida-se debaixo de água para fazer bolinhas.
Budista Peida-se ao atingir o Nirvana.
Cagão Faz do peido uma profissão.
Capitalista Peida-se em dólares.
Cara de pau Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Caridoso Dá peidos àqueles que não se podem peidar.
Carteiro Dá sempre peidos com selo.
Cauteloso Aquele que peida aos poucos para evitar cagar.
Cavalheiro Aquele que assume o peido da namorada.
Chantagista Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros.
Chefe Quando ele peida, os outros baixam as orelhas.
Cientista Peida-se e analisa o cheiro.
Cínico Aquele que peida e ainda ri.
Cobarde (1) Aquele que tem medo de se peidar.
Cobarde (2) Peida-se e foge do mau cheiro.
Coleccionador Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comerciante Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comodista Peida sem se mexer.
Convencido Peida e diz que seu peido e o mais bonito.
Corajoso Avisa que vai peidar.
Cowboy Peida-se mais rápido que a sua própria sombra.
Curioso Pergunta sempre pelos peidos dos outros.
Delicado Aquele que cheira o peido dos outros e não reclama.
Desastrado Peida-se e caga-se ao mesmo tempo.
Descarado (1) Aquele que força o peido.
Descarado (2) Peida-se e pöe as culpas aos outros.
Desconfiado Peida dentro do autocarro e fica olhando para os lados.
Desorientado Quer peidar-se e acaba a arrotar.
Detective Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista Peida e diz: 'Foi o destino...'
Diplomata Avisa toda a gente antes de dar um peido.
Discreto Peida sem fazer barulho.
Dissimulado O que se peida e sai a tossir.
Ditador Oprime os seus peidos.
Drogado 'Snifa' todos os peidos.
Distraído Peida-se e pergunta quem foi.
Ecologista Nunca peida para não poluir.
Economista Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos.
Económico Peida-se e guarda-o no frigorífico.
Educado Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
Electricista O seu peido é chocante.
Entusiasta Peida até não poder mais.
Escritor Publica os seus peidos
Exagerado Aquele que se peida muitas vezes.
Exibicionista Só peida junto de outras pessoas.
Fanático Geme, geme mas nunca peida.
Fingido Peida e fica sério.
Fiscal Cheira o cu de toda a gente.
Frustrado (1) Não consegue dar um peido sem se cagar.
Frustrado (2) Peida e não se sente satisfeito.
Filósofo Penso, logo peido.
Fotógrafo Peida-se em flash.
Galanteador Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.
Gozão Peida-se junto dos outros e começa a rir.
Gangster Dá até 10 peidos de rajada.
Gentil Oferece-se para ajudar os outros a peidarem.
Héroi Dá um peido mesmo com caganeira.
Hippie Peida-se ao ar livre para curtir a natureza.
Hipocondríaco Peida e telefona ao medico.
Hipócrita Promete não peidar, mas peida logo de seguida.
Homossexual Não peida porque acha que com o cu não se brinca.
Idolo Aquele que é invejado pelos seus peidos.
Ilusionista Tira peidos de dentro da cartola.
Improvisador Aquele que dá o peido certo na altura certa.
Infeliz Peida-se e caga-se todo.
Informático Peida-se em código máquina.
Incendiário Acende um fosforo antes de peidar.
Indignado Peida e não se conforma.
Infantil Peida na água para fazer bolinhas.
Ingénuo Peida sem saber.
Inovador Inventa novas maneiras de se peidar.
Intelectual Peida e diz que "expeliu gazes".
Insensível Caga nas calças e pensa que peidou.
Interesseiro Só procura os amigos por causa dos seus peidos.
Intriguista Espalha para todos que fulano peidou.
Irresponsável Está com diarreia e arrisca um peido.

SEBINI

Já vi que várias pessoas gostam mais destas historiazinhas de CACA (literalmente) do que outras coisas mais interessantes como o degelo e essas coisas. Mas OK. Sendo assim vou passar a colocar estes pequenos textos com alguma piada mas de que toda a gente gosta. Neste momento tambem nao sei o que escrever sobre o que vai na minha cabeça porque está tipo .............zzzZZzzzzzz..........zzzzzZZZZzzzZZZzzzzzz....
Por isso fiquem com uma anedota muito giraaa muito mesmo. Aqui vai:

Era uma anedota tão má tão má mas tão má…. Que batia nas anedotas mais pequenas!!!
HAHAHAHAHA vá mais uma que esta era pequena:

Tenho um passado negro. Ass: Michael Jackson.
HAHAhaha... OK outra...:

Está o stevie wonder numa entrevista. E pergunta o entrevistador: Stevie wonder, como é que reage ao facto de ser cego? E ele responde: Porra, antes ser cego do que ser preto!
haha..........................ha..... outra mas a ultima:

Sabem qual é o carro do Toy? Toyota.
WTF?!?!

Aqui estão milhoes de cumulos. Espero que gostem rabetas

Era uma mulher c/ os dentes tão amarelos,tão amarelos que quando sorria até o transito parava.

- E o cúmulo da política? Um gajo dar um peido e prometer dar mais.


- Da Ejaculação Precoce ? Vai ser bom, não foi querida.

E comulo da economia? Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

- Sabes qual é o cúmulo da esperânça? Dois paneleiros comprarem um berço.

- Sabes qual é o cúmulo da monstruosidade?
É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação

- Sabem qual e' o cumulo da impotencia? - E' um gajo ter que empurrar a lingua... com o dedo! -

- E sabem qual e' a lingua mais rapida do mundo? - E' aquela que consegue bater em castelo os fluidos vaginais. -

- - Ja' agora, sabem por que e' que os caes e os gatos lambem a piroca? - Porque podem!

Altura- Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

Altura 2- Um homem tão alto que come um iogurte e quando chega ao estomago já tá fora de prazo.

Arrepio- Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool

Aventura- Praticar sexo oral com uma canibal

Barulho- Dois esqueletos dançando breack-dance em cima de um telhado de zinco

Basquete- Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Ciúme- Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai

Dificuldade- Tirar macacos do nariz com luvas de boxe

Educação- Um maricas para o seu amante: "Desculpe-me por lhe virar as costas."

Escuridão- Um preto sentado num monte de carvao, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro. Numa moite escura.

Força- Dobrar uma esquina.

Frigidez- No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".

Gentileza- Meu pau levantar para você se sentar

Indústria 1- Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

Indústria 2- Comer palha de aço e cagar arame farpado.

Inocência- A menininha de 12 anos espremer os mamilos pensando que é uma espinha

Ironia- Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay

Estupidez 1- Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo

Estupidez 2- Assistir a uma corrida de caracois em camara lenta.

Magreza- Andar à chuva e não se molhar.

Nojeira- Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Obesidade- Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto

Paciência 1- Limpar o cu a um elefante com cotonetes!

Paciência 2- Catar piolhos com luvas de boxe!

Paciência 2- Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

Paixão musical- Colocar o ouvido na fechadura, quando uma garota canta no chuveiro.

Pontaria- Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.

Azar- A criança seres tu

Preguiça- Casar com uma mulher grávida de outro

Rapidez 1- Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

Rapidez 2 Cagar da janela do 25o. andar de um edificío, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

Rapidez 3- Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

Rapidez 4- Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

Rebeldia- Morar sozinho e fugir de casa

Sacanagem- Colocar um preto numa sala redonda e pedir para ele mijar num canto.

Traição- Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Vaidade 1- Engolir um baton para passar na boca do estômago

Vaidade 2- Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

Vegetarianismo- Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

Fome- Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.

Seca- Uma vaca dár leite em pó...

Dos Cumulos 1- Até Cristo foi ao Calvario.

Dos Cumulos 2- Entrar na Internet para ler estas merdas.

Leiam isto pá

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.



Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que
uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me
levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo
para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15
minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião
só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei
consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um
parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a
farinheira.



Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a
força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha
começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
aeroporto levará cerca de 1 hora.



Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço
hercúleo para segurar o comboio de *****. Suava em bica. O meu amigo
percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio
provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por
enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a
paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão
branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então:
era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!



Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e
percebi consternado que havia cagado.



Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a
apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas,
sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de
solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem,
e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois
agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou
anunciação, veio a segunda leva de *****. Desta vez como uma pasta morna.

Foi ***** para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu,
cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais
uma cólica anunciando mais *****, agora líquida, das que queimam o fofo do
freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo
bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho
para quem já estava todo cagado??

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que
resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas
adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do
rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha
menstruado tanta ***** que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a
limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro
e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a
falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei
para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar
a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela
mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de
dignidade no meu dia

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha
feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para
esperarem por nós. Mandou por cima da porta o
cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto
de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala
com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A
temperatura em Lisboa nesta altura era d aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum
modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era
história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que
mudaram de cor tingidas pela *****.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que
improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de
banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte
atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da ***** se
desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque
trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura
até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem
camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que
estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao
lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a
pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas
perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada
cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

Conheçimentos e Obrigados

Olá meus caros leitores, aqui está, finalmente, o blog que eu vos prometi. Se não prometi, deixem lá.
Bem vindos ao MAS QUE PORRA ESTA blog. Aqui voçes poderam usufruir das porcarias que eu penso e que eu costumo fazer já que tanta gente gostava de saber o que se passa na cabeça do FoLhA :p
Espero que gostem de saber coisinhas engraçadas que eu vos vou contar aqui.
Adeus meus rebentos
(desculpem quaisquer erros ortograficos que eu possa dar. Epah deixam lá, á por ai marmajos que escrevem com tantas abreviaturas que ás vezes eu penso que é um joguinho para colar letras e fazer palavras como o scrabble. Ex: eu amnha vo pa i k? n t eskças de cmpr cmida. Ads. É esta porra que me irrita.)